Бытовые анекдоты - часть 2

---

---

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре
килограмма конфет и двести граммов картошки?

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья
своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

Муж с женой гуляют по зоопорку. 
Вдруг из клетки выбегает здоровый самец гориллы  и, схватив жену, 
затаскивает ее к себе в клетку, намереваясь ее изнасиловать. 
Жена кричит мужу:
- Помогите!!!!!
А муж в ответ:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя голова болит, и ты не можешь...

Сын вернулся из пионерского лагеря.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился...

Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер.Говорит:
- Гражданин, почему бушуете? Дыхните!
Тот дыхнул.
Миллиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Муж возвращается домой. 
Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окошко...
Муж, обиженно:
- Ну-у...что это такое...ни мне здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим
до свидания...

Едет по столице троллейбус, душно, нет места, 
и вдруг кто-то громко пунул!
Все стали возмущаться...
И один умный говорит:
- Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку длинную-длинную и говорит:
- Все взялись за веревку?
Все говорят:
- ДА!
- А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
- Да!

По вечернему пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает красивую перламутровую раковину и прикладывает её к уху,
в надежде услышать шум моря. Потом резко отрыват ее от себя и 
удивленно, так, спрашивает:
- То есть, как это "пошел на .уй?"

Спрашивает приятель приятеля:
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине
или ты узнаешь завтра из газет?

Врезался Запор в Мерина.
Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит:
- Бля, как же задолбали меня эти бомжи!

Блондинка рассказывает подруге:
- Ко мне вчера Петька приходил, трахнул и ушел.
Интересно, зачем приходил, может что сказать хотел?

Вопрос студентам:
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают:
-Как деньгами распорядитесь?
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!